Acabaram-se as palavras...

E com estas palavras me fico, já não tenho mais nada a declarar pois onde antes existia um turbilhão de palavras e universos ficcionais, agora existe a realidade confinada em mim. Fica aqui o registo do que sou... do que fui, mas para além disso fica o registo das minhas viagens, reais e imaginarias. E sem despedidas...

Ausências

Estas ausente, e eu estou ausente... é a vida, já sabíamos que mais cedo ou mais tarde isto iria acontecer... que a presença necessária, constante e diária iria desvanecer para presença indiferente e ausente... Tudo muda, eu mudei, tu mudas-te, bem, nós mudamos. Ao ponto de já não me conheceres e eu já não te conhecer.

Já não me lês, e se o fazes, bem ficas em silencio não me dando feedback algum do que leste, entendeste ou sentiste com as minhas palavras e eu... já não te leio, já não te sinto... Mesmo sentindo, já não me preocupo, ainda me importo, mas esse sentimento agora é única e exclusivamente meu, já não o partilho contigo, já não o demonstro, ao ponto de já não o sentires quando me olhas nos olhos.

Mas sim, já sabia-mos que isto eventualmente iria acontecer, as coisas mudam, seria grave se tudo se tivesse mantido na mesma, estável e imóvel no tempo. Não, as coisas evolvem, mutam-se constantemente, quem perde hoje, amanha pode ganhar, quem ganha pode voltar a perder, quem está bem pode ficar mal, e quem está mal pode ficar bem, isso é a evolução do mundo, e nós como seres humanos somos assim...

E de quando a quando, ainda me dá pena deste silencio que agora perdura onde antes existiam palavras, mas é no silencio que são feitas as melhores obras de arte, é no silencio que nos descobrimos e como tal evoluímos... Talvez um dia deixe de existir o silencio, mas já não me importa, eu abraço o silencio como abraço parte de mim.

Para já e para terminar o que provavelmente será o meu último post antes de fechar um ciclo da minha vida, deixo aqui um brinde… 

"Aos amigos ausentes, amores perdidos, velhos deuses, e à estação das brumas, e que cada um de nós sempre dê ao diabo o que lhe é merecido"… 

E não, a citação não é minha, contudo a mesma pode muito bem retratar a minha alma neste momento, se bem que pior que isto é a musica que ecoa na minha cabeça e em nada, ou quase nada tem a ver com o resto deste post...

"Sit down, give me your hand

I'm gonna tell you the future

I see you, living happily

With somebody who really suits ya

Someone like me

Stand still

Breath in

Are you listening

You don't know

Somebody's aching

Keeping it all in

Somebody won't let go

Of his heart but the truth is

It's painless

Letting your love show

Break down. Give me some time

I don't want the fear to confuse ya

Right now, it's so wrong

But maybe it's all in the future with

Someone like you

Stand still. Breath in

Are you listening

You don't know

Somebody's aching. Keeping it all in

Somebody won't let go

Of his heart but the truth is

It's painless

Letting your love show

Maybe truth, maybe lies

Made me want you

Maybe dumb, maybe wise

I don't know

Somebody's aching

Keeping it all in

Somebody won't let go

Of his heart but the truth is

It's painless

Letting your love show

You don't know

Somebody's hurting

Holding it all in

Somebody can't let go

Of his heart but the truth is

It's painless

Letting your love show

Love show

Letting your love show"

Mas vá, já chega de deambulações, sim tenho saudades de Ti, meu amor que perdi, de Ti minha amiga que tas ausente, de Ti meu amigo distante, de Ti meu fantasma e guia que tanto ignoro, de Ti meu Deus que tantas vezes ignoro e que só te chamo nas horas de aflição. Tenho saudades de tempos que já não voltam, já distantes perdidos no tempo, e prontos a desaparecerem no éter… 

A todos os que se cruzaram na minha vida e que por alguma vicissitude do tempo os nossos caminhos se desencontraram, eu sinceramente desejo-vos que tenha tudo o que sempre sonharam. 

Um brinde a vós!!!

"-To absent friends, lost loves, old gods, and the season of mists; and may each and every one of us always give the devil his due."

Hob Gadling, toasting upon Dream's journey to Hell in Season of Mists.

If it makes you happy...

Hoje li o seguinte texto, e enfim, não consegui não me deixar de identificar com ele...

"I will not accommodate me

Need to tell you I still love you

My heart is your place even after all these years

I'm rooting for you even knowing you have someone else

I hope it makes you happy, as I did not.

Our Feeling - Things in life..."

E apesar de me lembrar de uma musica antiga da Sheryl Crow, não deixa de ser verdade em mim, ainda-te amo mesmo depois destes anos todos e mesmo sabendo que tens outra pessoa na tua vida o meu coração é teu e não deixo de torcer por ti e de querer o melhor para ti desde que sejas feliz. Esse melhor, não fui eu, não te soube fazer feliz, é a vida, acontece... 

O meu Dezembro...

Pois é, e lá estou eu com a minha mania de começar um texto com a palavra "pois", este é o meu Dezembro, e desta vez está a ecoar-me na cabeça, pois (e outra vez o pois) nunca antes me fez tanto sentido... Estou a literalmente 15 dias de sair da minha corrente habitação, estou a 15 dias de deixar para trás 6 anos da minha vida, estou a 15 dias para ter de recomeçar a minha vida.

E por muito que eu esteja cansado, que estou, tenho pena, mas não importa, já não existe volta a dar, agora é um tempo de mudanças, vou voltar para o meu berço, para casa da mãe, para o meu último refugio, aquele sitio onde encontro proteção e me ajuda a estabilizar até ter forças outra vez para voar, mas já não é a mesma coisa, pois a casa para onde vou, mesmo que provisória já não a sinto como minha. Mesmo sabendo que lá tenho amor incondicional, mas falta algo.

Talvez falte, a parte da independência que ganhei, talvez falte o amor que perdi, talvez falte muito mais coisas, apenas já não me sinto, e mesmo sendo provisório até conseguir encontrar a estabilidade emocional e financeira que necessito para encontrar uma nova casa só minha, ainda assim sou obrigado a voltar a base, o que ainda me preocupa, mas é algo que necessito de fazer. 

Ainda assim, por vezes gostava que tivesse sido diferente, mas não foi, e provavelmente foi melhor assim, aprendi muito sobre mim, nestes quatro meses que fui obrigado a viver sozinho numa terra que mal conheço, longe de tudo e de todos os que me poderiam "salvar", aprendi que afinal não precisava de depender de ninguém para ser feliz, que a felicidade sempre esteve dentro de mim, e não de quem estava ao meu lado.

Mas custou para caralho, não estava habituado e tarefas triviais de uma casa assustaram-me como sei lá o que, e pior, tomar conta de uma gata reguila, fazer com que não lhe falta-se nada foi algo que durante dias e dias me fizeram chorar por me sentir completamente perdido sem saber o que fazer. Mas lá passou, lá me acalmei quando me caiu a ficha, que se não fosse eu a fazer, mais ninguém o iria fazer.

E nem ela, nem eu poderíamos estar assim, como tal deitei mãos há obra, e comecei aos poucos e poucos a fazer o que tinha de ser feito. As vezes correu-me muito mal, ao ponto de uma das vezes ter tido uma crise asmática tão grande que pensei que não fosse sobreviver essa noite, mas passou, sobrevivi, ainda estou aqui como podem comprovar a ler isto, outras vezes correu-me bem logo há primeira. Mas fazer essas descobertas ajudou-me a redescobrir-me, e ainda me ajuda hoje pois sei que estou ainda em evolução.

De resto, faltam-me 15 dias...

This is my December
This is my time of the year
This is my December
This is all so clear
This is my December
This is my snow covered home
This is my December
This is me alone

And I
Just wish that I didn't feel
Like there was something I missed
And I
Take back all the things that I said
To make you feel like that
And I
Just wish that I didn't feel
Like there was something I missed
And I
Take back all the things that I said to you

And I'd give it all away
Just to have somewhere
To go to
Give it all away
To have someone
To come home to

This is my December
These are my snow covered trees
This is me pretending
This is all I need

And I
Just wish that I didn't feel
Like there was something I missed
And I
Take back all the things that I said
To make you feel like that
And I
Just wish that I didn't feel
Like there was something I missed
And I
Take back all the things I said to you

And I give it all away
Just to have
Somewhere to go to
Give it all away
To have someone
To come home to

This is my December
This is my time of the year
This is my December
This is all so clear

Give it all away
Just to have somewhere
To go to
Give it all away
To have someone
To come home to

Give it all away
Just to have somewhere
To go to
Give it all away
To have someone
To come home to

Desisto...

Voltei a desistir, voltei a cair em mim, mais uma noite da tanga, para não dizer merda, com insónias e pesadelos... pelo mesmo motivo... tu... E não posso ser assim, não posso estar assim, conto o tempo para mudar de ares, para sair desta casa que tem vezes que me parece uma prisão medieval com mil e um instrumentos de tortura para o meu ser.

E já sem razão, pois a minha vida não parou, tirando um certo período de tempo em que não consegui me mover, mas isso é algo normal acontecer. Hoje em dia, nada em mim está igual ao meu eu de quando a minha ex-mulher saiu de mim e foi embora, o mundo continuou a mover-se e eu também, desenmerdei-me, passei a cuidar de mim.

Deixei muitas coisas que considerava verdades supremas para trás, larguei os meus dogmas, e os meus sonhos, para criar novos, e por muito similares que sejam, são ao mesmo tempo tempo tão diferentes. Desta vez fui obrigado a crescer, fui obrigado a abrir os olhos, e no final de contas, estes meses em que estive sozinho a 50 kms do mundo acabaram por me fazer bem.

Não foi fácil, e por vezes tenho noites (como a de ontem) que ainda não é, mas é algo já suportável, pois acho que perdi parte do medo que tinha em estar sozinho, em me sentir sozinho, mas ainda assim, é algo que não gosto, mas descobri que é algo que consigo sobreviver, se o tiver de fazer.

Ontem foi uma noite de redescobertas, pois descobri que 8 anos depois de ter feito uma coisa sozinho, ainda me lembrei de como o fazer... sim, ontem foi o dia em que descobri que ainda sabia passar a ferro, o que para mim foi um grande feito... e sim, sei que é algo trivial, mas sempre tive alguém que executa-se essa tarefa por mim, pode-se dizer que estou mal habituado, eu bem sei disso.

Em suma, estou a crescer (finalmente), e a aprender diariamente, e sim, estou a gostar deste meu novo eu... E sinceramente, espero que os meus caros leitores também gostem, se bem que irá existir sempre quem odeie, mas eu não sou um frasco de Nutella que é capaz de agradar a toda a gente, e honestamente, também não faço atenções de o fazer. Todos temos direito há nossa opinião, e quem gostar, gosta, quem não gostar, não posso fazer nada relativo a isso, pois estou a ser apenas eu.

De resto, em relação a este blog, tomei a decisão, isto é um pedaço da minha historia e independentemente de eu continuar a escrever ou não aqui, vou rebuscar os meus textos antigos e guardar isto como um memorial da minha passagem de adolescente a adulto, ou melhor, no meu caminho de descoberta do ser maior, ou melhor na minha procura por felicidade, pode ser que alguém que precise se inspire nas minhas historias e isso ajude a não efectuar os mesmos erros que eu fiz neste processo de aprendizagem.

Mas a recuperação dos posts antigos não será algo para ser feito em um ou dois dias, pois apaguei a grande maioria das coisas e outras perderam-se no éter da internet, mas o que eu conseguir salvar, vou repostar. Mas certas coisas irão ser deixadas de fora propositadamente - as minhas ficções... 

Não que eu as esteja a descartar, não longe disso, não estão esquecidas, e irão ter lugar neste meu espaço que é também a minha casa virtual desde 2006 (na realidade é desde 2001, mas essa fase esta irremediavelmente perdida), apenas vou passar os posts das ficções para um formato de livro online, a ser disponibilizado grátis numa pequena livraria online chamada Amazon, mas sobre isso falaremos lá para o mês que vem, pois ainda estou a tratar dos acordos com a mesma, mas irei obviamente colocar links directos aqui.

Para terminar e na continuidade da mudança, talvez tenham reparado que alterei o nome de quem publica os posts neste espaço de Hugo Ferreira para Hugo MG Ferreira, e será esse nome que irá assinar os livros que irei publicar e basicamente todo o espaço que tenha contas Google, deixando de vez, para trás as minhas alcunhas virtuais - Kronnax, Ophidian Lord e Ragnorak, pois elas tiveram o seu tempo e lógica de existência, mas nesta fase da minha vida já não são mais necessárias.

E por hoje em principio é tudo...

bah...

Meia semana já passou e ainda não vi nada de novo como dizia o meu post da carta de tarot da Maia para esta semana... Se bem que a semana ainda não acabou mas "Still I ain't seen mine" como diz uma uma das minhas musicas favoritas.

Whatever... Bora la para o resto da semana pois pode ser que a coisa mude... Only God knows why...

Tabula Rasa... folha de papel em branco

Ainda me tiras o sono, ainda me deixas a pensar... ainda... ainda... foda-se, com podes achar que és uma presença indiferente na minha vida? É por essas e por outras que por vezes acho, digo e escrevo que já não te conheço, que já não me dizes nada. Porra parece que não me conheces, sim mudei, cresci, deixei de ter aquele amor doentio, que necessitava da tua aprovação para tudo o que fazia, mas de resto, sou eu, não fui a lado nenhum... Não te esqueças que quem saiu foste tu, quem me empurrou para fora foste tu... e eu perdi-me, fui até ao meu limite de sanidade, e por momentos cruzei a linha, mas isso, não precisas de saber, é algo meu, algo que vai ser somente meu, independentemente o que o futuro me traga...

Dizes que tentaste? Tentas-te, mas falhaste e desististe e eu fiquei sem saber o que fazer... , chorei muito, senti-me perdido pelo caminho... até que me encontrei e até que comecei a fazer, comecei a cuidar de mim, da casa e da nossa pequena, e isso fez me crescer, mais do que tudo, por isso devo-te um obrigado, pois sem saberes ensinaste-me mais do que pensas, mas não interessa né, o erro já estava feito.

De resto, ainda te amo, mas já não sou o miúdo de outrora, aquele que necessitava da tua aprovação para tudo o que fazia, esse tempo já é passado, agora sou como sou e faço as coisas por mim, mas sim penso em ti, e sim sonho contigo, e as vezes até ainda deixo a porta destrancada a espera que um dia me apareças. 

Mas não conto com isso, pois apesar de acreditar piamente em segundas oportunidades, sei que se o fizesses seria muito diferente, pois já falta tanta coisa, falta a palavra, falta os gestos e a principalmente falta a confiança, e isso teria de ser reconstruida e o meu tempo aqui está a acabar muito rapidamente...

Como te disse, ainda tenho muito para aprender, e estou a fazer exactamente isso, para mim, cada dia é uma nova descoberta, e isso para mim já é uma segunda chance que tive, sobrevivi a um ou dois momentos em que pensei que não ira sobreviver, mas que também não interessam agora, a vida deu-me asas para voltar a voar e a descobrir que afinal estava vivo por um motivo.

Quanto a ti, a serio, não me és indiferente, ainda te amo tanto quanto no primeiro dia que me apaixonei por ti, mas quero que vivas a tua vida da maneira que escolheste, sem mim. Foste tu que me afastas-te de ti, foste tu que me quiseste fora. E se isso já não for o que queres, terás de ser tu a resolver essa alhada. 

Pois eu, vou ficar na minha vidinha, da minha maneira, sem mexer uma única palha, pois este momento é meu, se isso acontecer, e se quiseres voltar a entrar na minha vida, terás que trabalhar pra isso. Mas espera, não penses que isso é uma perseguição mesquinha da minha parte, não, eu estou assim com tudo e todos. Nesta minha fase, estou inerte, pois se alguém tiver que entrar na minha vida terá de vir ter a mim, e não o contrario. Não vou dizer não, mas também não vou andar atrás.

Neste momento, estou como uma folha de papel em branco, não espero nada do futuro, apenas vivo o presente, um dia de cada vez, e o que tiver de acontecer acontecerá... Não digo não ao que a vida me der, mas não faço filmes imaginários, ou ficção, o que tiver de vir terá de ser real, e ai sim, volto a pegar na caneta da vida e reescrevo a minha historia.

Queres saber?l Pergunta-me!

Second Chances

I do believe in second chances... But I do know that second chances doesn't always mean a happy ending. Sometimes, it's just another shot to end things right.

Today, someone said that everyone deserves a second chance, but not for the same mistake... And for me that's true because in the end, we only regret the chances we didn't take.

But I also believe that sometimes, there might be a second chance. Cause maybe time wasn't ready for the first one, and sometimes second chances work out better than the first because you already learned from your mistakes. But you don't deserve one if you haven't learned from your first mistake.

For me today, the best gift in life is a second chance. And if you're lucky enough to get a second chance, don't waste it and make it count. And remember, that not everyone gets a second chance. So, if you do get one, take advantage of it because it's a gift, and it may be something better than you had before.

But that's my new Me, as my old one never believed in chances like those, I know I was really a pain in the ass, as I lived my life my way or the highway. I was wrong thinking that way, and I know that, but as I'm learning, and learning I know today that life isn't so simple, nor fair.

I don't know what life is expecting for me, but I now know that life always offers you a second chance. It's called tomorrow...

Abnegação do Amor

É urgente o amor... lá dizia o poeta...

Bem, este poeta/escritor que vos escreve, diz exactamente o contrario, e não, já não é o ressentimento a falar, agora é o amor que tenho em estado puro, pois descobri que ao amar profundamente uma pessoa por vezes é necessário abnegar o sentimento para que essa pessoa possa ser feliz.

E sim, amo-te, mas olha, depois de tudo o passado, de tudo o que aprendi, de tudo o que sofri e depois de tudo o que eu amei, sei que lá no fundo ainda ficaram as coisas boas... pois ficou a vontade de cuidar de mim, a vontade de ser melhor, de conseguir fazer com que o amor não se desvaneça, não sufoque, e descobri que o importante é manter as descobertas diárias, em coisas tão simples como um ... "Há... já te disse hoje que estás tão linda como no dia em que te vi pela primeira vez?" ou como uma troca de olhar com o brilho de uma primeira vez.

Em suma, nunca, mas nunca esquecendo de não repetir nenhum comportamento passado, pois isso vai fazer-nos entrar num ciclo vicioso, e acreditem meus caros leitores, já passei por isso no passado e hoje estou agarrado ao meu presente com unhas e dentes a lutar diariamente para não tornar o passado num futuro presente.

Sim, olho para o meu Eu de alguns anos atrás e hoje em dia já não me reconheço... o quão criança eu era, mesmo já não tendo idade para o ser. Mas não importa, já não sou o miúdo que fui, a vida se encarregou de me fazer crescer da pior maneira possível.  

Mas como esquecer um amor tão presente e premente como o que tenho em mim? Não esqueço, apenas aceito que acabou, que a pessoa em causa é mais feliz sem estar ao meu lado e que um dia serei mais feliz sem estar ao lado dela. O truque nesta situação, na situação em que para o bem de outrem abnegamos o amor, é esse mesmo, pensamos em nós, pensamos na pessoa em causa e pensamos na vida a dois que tivemos e que iríamos ter... 

E no fim, deixarmos de pensar e seguimos em frente com a nossa vida, pois em breve ambos irão estar com outros amores, outras vidas, e se não deu certo, foi porque não tinha de dar, o motivo em si, deixa de ter importância, o amor não irá desaparecer, apenas será substituído por algo diferente.

Se me perguntarem se custa, claro que custa, custa tanto que apetece cortar os pulsos por vezes, ou saltar para uma linha de comboio ou algo do género, mas ainda assim a magoa passa e o sol volta a brilhar. E quando menos se esperar um novo amor irá surgir. 

Foi algo que aprendi recentemente, se bem que ainda estou sozinho, e acho que me irei manter sozinho por um bom tempo, por escolha, ou opção, não porque sou forçado a isso, mas neste momento a minha prioridade não é o amor, mas sim, o resolver a minha vida e se calhar isso é a essência do amor, mas desta vez do amor próprio.

Se bem, que se aparecer algo, não irei recusar, mas não o vou procurar, não vou atrás, pois neste momento, estou num momento meu, e se algo acontecer é porque vieram atrás de mim, e não o oposto. Desta vez estou disposto a deixar o tempo fluir, sem que eu o apresse. 

Pois não sei o meu futuro, e sinceramente não me importa, o que sei, é que estou numa fase de aprendizagem, e que diariamente aprendo coisas novas, como tal, se um destes dias reaprender que é urgente o amor, vou deixar fluir e abraça-lo de braços abertos, mas até lá, vou vivendo, aprendendo e descobrido (ou redescobrindo) coisas novas todos os dias

Carta da semana: XIII A MORTE

Mais uma semana, e desta vez achei piada ao ter lido a previsão abaixo para esta semana, pois foi algo que calhou, pois já não tenho por habito ler o meu horóscopo, mas desta vez li e olhem lá o que me saiu na rifa: 

Carta da semana:
XIII A MORTE

A MORTE permite mudanças e transformações num sentido mais positivo. Tende a entrar numa fase ativa e de boas concretizações.

PLANO AFECTIVO: Esta semana permite-lhe encerrar um ciclo e encontrar um novo sentido para a vida sentimental; saia, conviva e acima de tudo dê novas oportunidades aos outros e a si mesmo.
PLANO MATERIAL: Liberte-se de pensamentos negativos, conseguirá obter resultados que corresponderão por inteiro às suas expectativas. Alguns problemas laborais e financeiros serão definitivamente ultrapassados.
PLANO FÍSICO: Tenha cuidado com perdas de peso muito acentuadas.

​

Estou a precisar dessa mudança, se irá acontecer algo bom ou não, logo se vê, pois só ontem a semana começou... Até lá vou vivendo a minha vidinha do meu jeitinho...

And now the end is near...

Pois, com a noticia que tive hoje que a parte legal do meu processo de separação vai ser concluída daqui a 25 dias (ou 15 dias úteis), não sei como estou... Por um lado, estou contente por este inferno acabar, mas por outro... algo voltou a doer. Estou a ser parvo, eu sei, mas o fim de um ciclo, uma era custa, custa-me... 

Eu estava contente, estive a cantarolar a manha toda, estava... perdi a vontade... E o porque nem eu já bem sei...

Em suma, tenho 25 dias para arrumar todas as minhas coisas da minha casa e regressar a base, voltar a casa da mãe, só eu e a minha companhia peluda... Unidos numa aventura de mudança e (mais ou menos) prontos para recomeçar do zero...

De resto estou me a tentar agarrar aos momentos bons, mas os maus são os que me vem a cabeça, estou a tentar lembrar de alguém que amei, mas hoje em dia quando a olho já nem a conheço e temo que nunca a tenha conhecido, pois fui toldado pelo amor...

Mas isso já não me interessa mais, tudo o que posso fazer é lembrar e tentar atirar a tristeza que agora sinto para as costas, assim como estou a tentar tirar esse amor do meu sistema, pois daqui a 25 dias apenas me resta uma certeza:

Na minha vida tive palmas e fracassos

Fui amargura feita notas e compassos

Aconteceu-me estar no palco atrás do pano

Tive a promessa de um contrato por um ano

A entrevista que era boa

E o meu futuro foi aquilo que se viu

Na minha vida tive beijos e empurrões

Esqueci a fome num banquete de ilusões

Não entendi a maior parte dos amores

Só percebi que alguns deixaram muitas dores

Fiz as cantigas que afinal ninguém ouviu

E o meu futuro foi aquilo que se viu

Adeus tristeza, até depois

Chamo-te triste por sentir que entre os dois

Não há mais nada pra fazer ou conversar

Chegou a hora de acabar

Na minha vida fiz viagens de ida e volta

Cantei de tudo por ser um cantor à solta

Devagarinho num couplé pra começar

Com muita força no refrão que é popular

Mas outra vez a triste sorte não sorriu

E o meu futuro foi aquilo que se viu

Adeus tristeza, até depois

Chamo-te triste por sentir que entre os dois

Não há mais nada pra fazer ou conversar

Chegou a hora de acabar

Na minha vida fui sempre um outro qualquer

Era tão fácil, bastava apenas escolher

Escolher-me a mim, pensei que isso era vaidade

Mas já passou, não sou melhor mas sou verdade

Não ando cá para sofrer mas para viver

E o meu futuro há-de ser o que eu quiser

Adeus tristeza, até depois

Chamo-te triste por sentir que entre os dois

Não há mais nada pra fazer ou conversar

Chegou a hora de acabar

De volta a escrita... sem nunca ter me afastado

Pois é, estou de volta ao "Em pêlo", ainda não estou bem, e não vou ficar bem assim tão rapidamente, pois o processo da minha separação/divorcio ainda está a decorrer, e por muito que eu queira disfarçar ou ignorar, muitas vezes não consigo e vou me a baixo, o que é uma merda e perco toda a produtividade que tenho no trabalho, mesmo que o meu grande chefe diga que não, eu noto que poderia fazer por vezes mais do que faço, mas isso também pode ser o meu sentido critico a vir ao de cima.

De resto, como estava a dizer, não estou bem, mas não estou a precisar de acompanhamento psicológico como me disseram que eu deveria de procurar, epah, pelo amor de Deus, isto é uma separação de uma relação de 6 anos em que estava 24 sobre 24 horas 7 dias por semana com a minha ex-companheira, é normal que me custe, sou apenas Humano, e tenho aquele pequeno defeito que me entrego demasiado as pessoas e coisas, alias, o termo não é entregar, é apegar. E o desapego, custou-me, e custa-me ainda, mesmo que Eu por vezes não o admita, ou não queira admitir. 

Mas Foda-se, ainda gosto da criatura, se bem que neste momento, não me peçam para quantificar o quanto pois eu isso já não sei responder, de resto, epah, quero que ela seja muito feliz e que tenha tudo o que sonhou e quis ter com as escolhas que fez... Mas vá, isso não importa agora, como estava a dizer, não preciso de acompanhamento clínico para isso, pois é mais do que normal uma pessoa quando se separa ir-se a baixo. Mas podem me refutar que a minha pre-depressão, ou a apatia, ou a minha desmotivação não é normal estar em mim há tanto tempo.

Verdade, eu antes conseguia superar um trauma bem mais rápido, mas já não estou para o novo, e estar 6 anos ao lado de alguém não é a mesma coisa de estar meses ou 1 ano, como na minha prévia relação, epah, foram seis anos, calma lá, isto não é algo que passe de um dia para o outro, tudo bem, já lá vão quase 4 meses, e depois? Tipo eu ainda estou a viver na casa que foi dos dois, para cada lado que me viro tenho fantasmas da relação a pairar sobre mim, mas como disse, enquanto a parte legal da coisa não estiver resolvida eu vou me manter por cá.

E sinceramente só me falta menos de 20 dias úteis para as coisas estarem resolvidas, e para o meu regresso a Lisboa, e ai, e só ai, a minha recuperação será mais suave e fácil pois já não estarei imerso num ambiente que me faz mal. Se bem, que isso também me preocupa, e dai a minha inaptidão para conseguir dormir nos últimos dias... O ter que voltar para casa da mãe, depois de ter uma vida, uma casa minha e uma família, está a custar-me digerir. O ter que recomeçar a minha vida do zero está a custar-me digerir.

Mas eu sei que serei capaz, e muito em breve irei encontrar um outro amor, irei adquirir uma casa minha e formar uma família como sempre sonhei, e quem sabe da próxima vez consiga ter um filho e tudo. Mas não sei, isso é especular o futuro e sinceramente na minha nova maneira de ver o mundo é uma perda de tempo, pois tudo acontece quando tem que acontecer, e o que tiver de acontecer, irá acontecer, eu acredito piamente nisso.

Voltando ao titulo do post, sim, estou de volta a escrita, neste momento parei com a novela que estava a fazer no Facebook, por motivos de força maior tive que mudar o nome a historia pois após uma nova pesquisa o nome que eu usei tinha já direitos de autor e como tal, parei tudo e irei recomeçar mas em formato de livro muito brevemente, mas isso não é tudo, também estou a escrever em simultâneo um outro livro, mas desta vez de não ficção, pois relata a minha própria experiência na procura de amor próprio (que perdi com o que já referi anteriormente). 

E não só, pois estou a ver se recupero alguns outros projectos que estavam perdidos no esquecimento, mas não são prioridade para já, assim como estou a pensar em relação os meus textos antigos das múltiplas versões anteriores deste blog, mas isso ainda é algo para eu ver se vale ou não a pena fazer, pois o passado já é passado, e eu não faço tendência de repetir experiências e erros já vividos. Por outro lado, os posts antigos e as minhas experiências não deixam de ser o meu caminho na busca da felicidade e de mim, mas isso será algo ainda a estudar para uma oportunidade ou post futuro, pois se me der na veneta eu republico, se não, mantenho as coisas assim, logo se vé.

O último adeus...

"Quando eu saí em direção ao portão que me levaria à liberdade, eu sabia que, se eu não deixasse minha amargura e meu ódio para trás, eu ainda estaria na prisão."
--Nelson Mandela

A mais pura verdade, e por isso eu parto deste lugar onde habito, sabendo que amei a minha estadia aqui, amei todos os momentos e pessoas, e saio com o sentimento de missão cumprida e de cabeça erguida sabendo que fiz tudo o que se encontrava nas minhas mãos. Não encontrei a felicidade que queria ou precisava, mas os momentos que vivi neste sitio foram felizes e só isso enche-me de amor e de paz. Parto sem rancor ou ódios e deixo o meu amor e as memorias dos tempos em que fui feliz aqui.

Ainda me faltam uns dias (meses) para realizar esta partida, mas vou aos poucos já vou levando partes de mim para o meu novo velho lugar, e mesmo que provisoriamente me irá acolher como se nunca tivesse partido, e só assim me consigo livrar da prisão mental e física na qual me sinto enclausurado. O resto para já não me preocupa, sou livre, o passado já é passado e o futuro, bem... esse é um país por descobrir,

​

Turn the Page

Enfim, chegou finalmente a altura de virar mais uma pagina da historia da minha vida, e fechar este capitulo da mesma. Custou bastante conseguir preparar-me psicologicamente para o fazer, pois estupidamente e inconscientemente ainda desejava ou sonhava com... nem já sei bem o que, talvez uma mudança de coração, mas só me estava a enganar a mim, mesmo, e com isso a arrastar-me cada vez mais para uma zona negra onde não quero voltar a entrar.

E como tal, fecho o capitulo, viro a pagina deste livro, fecho o blog e avanço em frente, o resto, bem, o resto já não interessa mais...

Merde...

Sou egoísta, sou egocêntrico e por vezes acho que sou dono da razão. Mas sei que não sou dono da razão, e estou a tentar mudar, mas não me pisem os calos, não me tentem passar por cima. Estou disposto a viver esta vida que neste momento estou a viver sem mais atribulações, estou a cagar para a cena toda e a viver a minha vidinha o melhor que eu consigo me arranjar. As vezes consigo fazer as coisas da vida sozinho, sem ajuda, outras não, e ai tenho que pedir ajuda, mas mostrar essa vulnerabilidade estando a tentar sobreviver sozinho numa casa, quando nunca gostei de estar sozinho, não me é fácil. E ontem foi um dia complicado, tive que pedir ajuda... a gente demais até... não tinha soluções, não percebo nada de electrodomésticos, e como tal pedi ajuda. Quando as respostas que me deram não foram favoráveis, pedi a quem não deveria de ter pedido, e foi gerado uma briga completamente desnecessária. De resto, o meu problema electrónico acabou por se resolver da melhor forma, coisa que, quem brigou poderia ter feito logo e teria evitado um quilo de nervos em ambos, mas tudo bem, já passou. Apesar de tudo se ter resolvido pelo melhor, sei que errei em lhe ter exigido ajuda, mas aquilo é de ambos, como tal foi o que me saiu. Mas sim, errei, e peço desculpa por ter incomodado tanta gente, estava me a tentar desenrascar da melhor maneira que consegui. E sim, não sou perfeito e as minhas soluções que arranjo estão longe de ser o supra sumo das soluções, mas vivendo e aprendendo. De resto, estou a tentar moderar o meu egoísmo e egocentrismo, pois já perdi demasiado a pala deles, mas não importa pois o que está feito está feito, já chega de chorar pelo leite derramado, moving on...

Brand new start

I often write in English when I'm more stressed or pissed with the world, but today I'm just writing for sport, I'm trying with all my breath retake my life back from a huge drawback I had a month, month and an half ago, I'm lost in time, sorry about that.

I'm really trying to rediscover myself, but it's not easy, as I'm not lost, what I am is really undiscovered, and no not talking about that music lyric, I'm talking about me. After all today, I'm in the spotlight, even if I do not think I am. But that's just me, I'm super insecure of me, and it's all right, you would be too if you lost your ground, if you had lost your dreams and your beliefs. But more so, I losted the trust that I usually put in the persons surround me and in myself.

Yes, I was depress, yes I was down, and yes I'm still anxious inside my soul, but everyone is telling me that this is just a phase, this is going to go away, and I might even know that, but I cannot feel that, and I even now as I'm trying to reach out my protective bubble that I placed around me, I still not feel myself.

Yeah, time heals all, so true… but time is not my friend, never was, I was always out of time, or using borrowed time even, so what should I do next? I don't know, if I went for the logical path, I might just go fucking and partying all I can to shake this feeling off me, but then what? I do not what that life's back, I'm not just like that anymore, yes I've done that, and hell yes, I was good at that, but there's more in life that parties and fucks.

That would just give me some moments of great ecstasy, but then what, in the end of the day or in the next morning the void that I would get would devastated me. i know that, I have been down that road before. So no, I refuse to go to that path again, no matter what, no matter how my body and my soul are demanding to have a crazy night of fuck to release the frustrations and to reenergise me.

I do not need that, I need more, hell I deserve more, I've paid all my dues, I tried my best, I learned with past mistakes, and I've made peace with myself, and i'm trying to move on with my live. To do this, I must become someone else, I must become something else. (I believe that I've read this sentence somewhere else...) Something better, i must learn to master my inner emotion and self-control my inside pain and open my eyes to see beyond it.

It's no easy task, but a necessary one, Fuck I'm too much dependent on other, and I always where, it's not that I do not know to do things all by myself, I do, and better than most, it's just that I'm afraid to fail in those, so that lack of confidence, or insecurity in me makes me a little pain in the arses of many people, as I usually demand too much, cause I rely on them, not to do things for me, but just to be there in case things gone wrong.

They usually go wrong due to that, and that is what i'm trying to change, but I really doubt that that will change, it's part of me, but i will try to control it with all my strenght and I'm sure that I will be able to do it. But once again, I still need some guidance, but this time, I'm not asking it, or requesting it, I'm just going with the flow. Time is too short for me to be waiting for a change of hearts, or for shits like that, hell, this fucking life is too much precious to be spent with stupid fights with people that do not care, nor know you. It's too much precious to be lost in cries and shouts.

Nay, I do not want that for me anymore, okay, I'm not ready emotionally, physically and psychologically, nor prepared, to give myself to someone right now… due to what I told some lines above, but i'm prepare to drop from this solitude of mine and return to the real world. Meanwhile, if anything else happened in between I will accept it, but I will not look for it.

They say that everything happens for a reason, and what is meant to happen, will happen, so for now, I'm just laying low, enjoying the ride and eagerly waiting for things to come, and with that, from now on, I will put my disgust, my hate, my hunger, my distrust, my care, my love and my pity a side to be able to regain what i've lost in this journey.

It scares the hell out of me, but I'm positive that I will be able to return to live, I do not know how, or when, but I Will.

As for the rest, a couple of days ago someone told me that I was full of lies and shits. Well I was indeed, I lied, half-lied and omitted a lot of stuff in the name of love and happiness, and that was a mistake, now I see it, so, point taken, and I moved on. But as for the affirmation that I needed to stop blowing smoke in your ass, cause it will ruin your autopsy. Guess what, no more smoke from me anymore, 'cause from now on, I do not give a shit about what you want or do anymore.

Now it's my time to shine once again, it's time to make a brand new start once again in my life.

Mascaras de vingança

Há uns tempos alguém me disse que lhe disseram para ter cuidado comigo pois eu era muito vingativo, no meu primeiro impulso ainda pensei em ir disparatar com a criatura em causa, pois a mesma não tem moral alguma, mas no meu segundo e terceiro e consecutivos impulsos cheguei a conclusão que não vale a pena dar valor a coisas dessas, ainda porque mesmo que tivesse sido verdade no passado, neste momento estou longe dessa realidade.

Ainda assim, me custa a cretinice das pessoas que acham que me conhecem, só por aquilo que os seus olhos medíocres conseguem alcançar, quando na realidade tudo o que vêm é uma das múltiplas mascaras de defesa que uso. Enfim, essas pessoas são me pena por vezes, as limitações mentais que possuem fazem delas donas da razão ou de uma razão seja ela qual for, mas ainda assim, é caricato quando me vem com conversa da treta para cima, tipo, oh criatura, tu nem me conheces, nem sonhas as merdas que fiz ou passei, e se sabes de algumas foi apenas por que eu to quis dizer.  

Como digo, enfim, a mesquinhice das pessoas que só conseguem vislumbrar o seu umbigo é me pitoresca, pois, hey, e fala alguém que por muito tempo se refugiou no seu próprio mundinho, o meu mundinho, mas ao menos eu tenho a capacidade de sonhar em ir mais alem, em evoluir, em ganhar asas, enquanto que 99.9% das restantes criaturas usam palas nos olhos tipo os burros de antigamente para verem só em frente.

O que para mim, é efectivamente é me completamente indiferente, pois 99.9% das opiniões dessas criaturas não me importa nem me diz nada. E não, não é o meu egocentrismo a falar, uma vez que o gajo está muito moderado, é mesmo porque dou valor é a opinião das poucas pessoas que efectivamente me conhecem, aquelas que quiseram ver para alem do que os olhos lhe mostravam e que efectivamente me sentem e sabem o que fiz ou passei, tudo o resto para mim, é nada. Mas por vezes cria moinha, mas sem qualquer dano colateral assim que passa.

Mas sim, uso mascaras, e muitas vezes esqueço-me que as tenho postas, e perco-me pelo caminho, mas, ainda que não seja a melhor maneira de lidar com as situações é a melhor maneira que tenho para me defender das mesmas, é mau, mas ao viver num mundo de aparências, por vezes é um mal necessário a existência de mascaras.

E não me venham a dizer um... ai, eu não uso disso, desculpem lá mas isso é daquelas mentiras que podem dizer a vocês próprios, pois se não usam é porque são efectivamente limitados, mas não me venham com essas merdas para cima de mim.

Caixeiro-viajante

Hoje estou assim, entre mundos, sinto-me um caixeiro-viajante, coisa que não gosto de o ser, mas ultimamente tenho sido obrigado a saltitar entre a "minha" casa e a casa da minha mãe, de trouxa as costas e com um rio de distancia. Não deixo saudades, deixando apenas a certeza que para já é um até já, mas que muito em breve será um nunca mais... E não, desta vez sei que nunca mais não será tempo demais, pois quando sair daquele sitio, será mesmo para não voltar mais, sem stress e com o sentimento de missão cumprida e de fecho de um ciclo pois fui muito feliz naquele lugar, mas neste momento por lá estou apenas a viver uma vida emprestada, e isso não me está a fazer bem.

De resto, eu não dou mesmo para ser caixeiro-viajante, pois para mim, andar de terra em terra ou casa em casa com parte dos meus pertences as costas não é vida para mim, e custa me a entender, como existem pessoas que escolham esse estilo como vida, viver de favor, de albergue em albergue, sem eira nem beira, sem sentido, pois isso é algo que para mim não faz sentido algum, e achando mesmo uma imbecilidade. Mas, não sou de julgar ninguém, não sou melhor ou pior que o resto do mundo, como tal não faço juízos de valor. Apenas não compreendo o porque de alguém optar por essa vida para fugir da realidade que tem, uma vez que por mais complicado que as coisas sejam, existem sempre maneira de as resolver, apenas uma pessoa tem que encontrar o seu próprio equilíbrio.

Mas não é fácil encontrar esse equilíbrio, e falo com a experiência de viver os meus dias a tentar encontrar o meu, e o pior nem é chegar a ele, é conseguir manter-lo na luta diária com imprevistos e recaídas de emoções. Isto é pior que estar nos alcoólicos anónimos, em que cada dia é vivido como se fosse ultimo e em constante luta com o nosso interior. E com isso, uns dias são melhores que outros, mas ainda assim, todos os dias são únicos e especiais, pois passo a passo vamos aprendendo a encontrarmos o nosso centro interior.

Enfim, mas no meu caso muito provisório, e enquanto não tiver parte da minha vida resolvida, é o que tenho que fazer, mas se tudo correr de acordo com o meu plano, este momento da minha vida será tão breve que nem moinha irá deixar. Fora isso e como disse anteriormente não tenho nada contra quem escolhe viver a vida sem rumo certo, por escolha ou por necessidade, independentemente de qual for, apenas não é algo que eu queira para mim. 

Purga de emoções

Já há algum tempo que não me sinto em mim, que tento descobrir explicações e desculpas para o vazio que sinto no meu olhar, na minha alma. A verdade mais crua é que o culpado disso sou mesmo eu, pois ainda que carente por um carinho, um corpo ardente contra o meu numa chama de amor, inconscientemente não me sinto preparado para voltar a dar de mim, mesmo estando.

Desta vez, não quero voltar ao miúdo que outrora fui, não vale a pena, principalmente porque no fim era eu que me magoava e magoava também quem me rodeava ou estava comigo, mesmo que fosse só por uma noite.

Deverá de ser da idade presumo eu, mas epah, já não me vejo nisso, não por não conseguir por de lado o sentimento que ainda tenho, ou que teimo em ainda ter, porque consigo, pois esse sentimento já não me fere, apenas me causa uma moinha. Grande, por vezes, pois ainda choro sem saber bem o porque, ainda sinto falta, mas já não sei bem do que.

Enfim, estou num processo de purga, mas não estou fechado para o mundo, apenas não esperem que seja eu a dar o primeiro passo, não, para isso ainda não estou preparado, irei estar muito brevemente, mas para já não.

Para já quero apenas me encostar para trás e apreciar a viagem, quem vier ter comigo será bem vindo e muito provavelmente me irá conseguir arrancar algo que há muito esta em falta em mim... Um sorriso pela surpresa.

De resto, estou em paz comigo, e presente que o que tiver de acontecer irá acontecer e caso quem estiver a ler isto não goste de algo, temos pena, isto sou eu, nu para o mundo no mais puro estado de espírito, pois o meu mundinho já não é o suficiente para mim.

Em pêlo

Estava com saudades de escrever, desde que apaguei o Blog antigo por achar que o mesmo já não tinha razão de existência, mas como o usava como escape, achei que seria melhor abrir outro. Não obstante, vou usar aqui a mesma politica que tinha no anterior, aqui as palavras vem a cru, e como tal poderão surgir erros de ortografia e sintaxe pois não estou no trabalho onde tenho que ver e rever o que escrevo, estou no sitio onde me coloco em pelo, sem pudor e sem merdas, o que sair da mente insana e cansada é o que irá aparecer aqui sem qualquer pudor ou receio de comentários do género... "tens um erro na palavra X", e eu muito sinceramente se só tiver um erro numa frase é uma sorte. 

Como nota, ainda estou a ponderar se volto a publicar a historia/livro que estava a escrever, pois desinteressei-me e perdi a vontade de o acabar, talvez um dia, e o mesmo se passa com os meus restantes antigos projectos, enquanto não decidir se vale a pena que os mesmos sejam imortalizados numa pagina destas ou em outro lado qualquer na realidade, vão ficar na escuridão de uma pen.

E como o nome indica, aqui não estou para choramingar amores perdidos, ou para falar de legos, ou de jogos e ou mesmo de projectos "pro bono" que tanto gosto de fazer para aliviar o meu stress do dia a dia. Não, isso acabou, perdi a vontade de continuar com essas rotinas, perdi a vontade desses sonhos de menino. Hoje em dia, não vislumbro motivo de continuar com isso por isso ficam arrecadados no lá no fundo do baú, de onde, na minha humilde opinião , nunca deveria de ter saído. Aqui vou estar Skyclad ou seja, vou estar "em pêlo" de emoções e do que me vai na alma.

De resto, ainda estou na dúvida de devo de escrever em Português de Portugal ou com o novo acordo ortográfico, mas assim como assim, não estou virado para preciosismos linguísticos nem alinho em discussões cretinas sobre como se deve escrever.

Reencontros, encontros e desencontros

Pois é, tive uma semana cheia de reencontros, encontros e desencontros, se bem que a maioria não foram físicos, mas falar com pessoas que já não falava há alguns anitos soube bem e deu para ajudar a reavaliar me, e não é que então, não estava tão sozinho como a minha mente debilitada pensava... Pois, se bem, que ainda não estou lá muito estável emocionalmente, tipo hoje chorei a ver um filme chamado "Flores De Aço (2012)", mas admito que sempre fui um pouco muito maricas com dramas, de resto estou na boa.

Quanto a encontros propriamente ditos, bem, em nada estou preparado para voltar a vida artística, e de resto, acho até que nem vou estar, nem quero estar e fazer nos próximos tempinhos, se bem que das últimas vezes que disse isso de boca cheia, deu merda e alguns dias depois estava enrolado com alguém... Para minha sorte, desta vez isso é algo tão improvável que me posso dar ao luxo de dizer que é impossível de acontecer... E sim, continuo a ser o gajo que não acredita em situações impossíveis. Mas pelos motivos da minha clausura e de muito sinceramente querer sopas e descanso até voltar a labuta do dia a dia... Foda-se já só me faltam 3 dias para as minhas férias acabarem..

Bem, relativamente aos desencontros, epah, tenho que pedir desculpas ao Didi e ao Phill, pois ainda num tive oportunidade de me encontrar com vocês, mas vou tentar antes que as minhas ferias terminem... De resto, nem gosto de desencontros pois acho que não valem, a pena, a vida é curta de mais para estarmos com essas merdas... 

Mas voltando aos reencontros, sim, ainda estou a espera de um reencontro particular, mas por incompatibilidade de sistemas duvido que esse alguma vez venha acontecer, não porque eu não quero, mas sim porque a parte envolvida não quer... Mas amei reencontrar, mesmo telefonicamente um quilo de amigos que efectivamente me estavam a fazer falta, e eu não me a percebi disso, só percebi que eu não era uma ilha quando as forças de circunstancia me obrigaram a abrir os olhos. E apesar de ainda me faltarem uns quantos reencontros com outros tantos amigos, se o mesmo não acontecer, hey, aceito, tipo, já se passaram 6 anos desde que a minha vida mudou radicalmente e vim morar para o outro lado do rio, e como sei que a vida não para, sei que vocês fizeram a vossa vida e por isso eu dou-me por satisfeito de tarem bem...

Mas já chega de lamechice por hoje, como tal, fiquem bem.. com uma malhonga Tuga para terminar...

...

Reler textos meus antigos é sempre aquela coisinha que não sei descrever, mas é excelente para me reflectir... O texto a seguir foi retirado da historia Sacavém by Night, uma das minhas primeiras criações em Português:


" “Milosh, meu anjo confia mais em ti. Não tenhas tanto medo de seres feliz. Faz o que tens a fazer, mas não magoes quem amas, não mais.”


“Mas eu não magoei.”


“Pensa… não o fazes propositadamente, mas por vezes és burro demais e não te apercebes que sem querer afastas quem amas. Só espero é que ela tenha a paciência o suficiente para te agarrar… Pois caso contrario vais te perder.” "


Yep, é muito eu...

Just Close Your Eyes...

Go!

If you close your eyes, Your life, a naked truth revealed,

Dreams you never lived and scars never healed

(Scars never healed)

In the darkness life will take you to the other side,

And find me waiting there you'll see if you just close your eyes.

If you just close your eyes.

(If you just close your eyes)

Deceived by my eyes and all I was told I should see.

Opinions not mine, The person they taught me to be.

One night in the dark of vision of someone I know,

And out of the darkness I heard a voice say I'm you.

Inside of me a light was turned on. Then I was alive.

If you close your eyes, Your life a naked truth revealed,

Dreams you never lived and, scars never healed

(Scars never healed)

In the darkness life will take you to the other side,

And find me waiting there, you'll see if you just close your eyes.

(Close Your Eyes)

Hearts uninspired, trapped inside somebody's dream.

To close to the fire, Yet cold and so numb with the pain.

But the fever is broken, and the river has run to the sea.

Washed to the ocean and saved by a voice inside me.

Inside of me a light was turned on, Then I was alive.

If you close your eyes. Your life a naked truth revealed,

Dreams you never lived and scars never healed

(Scars never healed)

In the darkness life will take you to the other side,

And find me waiting there you'll see if you just close your eyes.

(If You just close your eyes. If You just close your eyes)

Never thought I would be here, so high in the air.

This was my unanswered prayer.

Defined by another, so much wasted time,

Out of the darkness, each breath that I take will be mine.

If you close your eyes, Your life, a naked truth revealed,

Dreams you never lived and scars never healed

(Scars never healed)

In the darkness life will take you to the other side,

And find me waiting there you'll see if you just close your eyes.

If you just close your eyes.

(If you just close your eyes)

...

Aparentemente tenho de dar razão a miss.T., efetivamente estou mais instavel do que pensava... Tou de volta hà bela da crise asmatica e ao choro que num para... O que é estupido pois ontem, tirando um pequeno aparte que me deixou em broa, tive uma noite expetacular com a minha gata maluca... De resto, hoje tive também na boa só com ela, mas agora já de guarida, outra vez, na casa da mãe voltei a uma merda que pensava já ter me passado... Enfim, sou completamente estupido... Estou melancolico sem razão para estar... Okay, tive também a rever e descartar projectos e sonhos destes ultimos 6 anos, mas não acho isso razão para estar como estou agora, e hoje a crise de asma nem pode ser do tabaco porque hoje se fumei 10 cigarros é muito (ao contrario dos 30 dos ultimos tempos). Enfim... Preciso mesmo de arranjar uma vida... (nova)

Funny thing...

It's funny... I'm currently looking at some of the projects that I've started in the last 6 years and currently I do not see their point of existence.

So I just declare my Duels Frontstorm, PROJEKT Planetstorm, FBW Ring of Pain and a lot of others officially dead, as they were co-developed and alone I really don't want to venture into them alone.

I'm sad with this decision but those don't have wings to fly anymore.

On a related note my upgoing Building Blocks minifigure ebay shop is also vecated.

For now no more childish dreams... Its time to grown up and stop with all that craps.

...

Estou num momento de introspeccao e clausura. Mas já me está a fartar sinceramente. Ainda não acalmei a alma, mas ainda assim estou a tentar fazer as pazes com o meu passado distante e presente. Sendo que o presente é mais dificil de engolir. Mas ao menos já durmo, e já não massacro os meus amigos de 5 em 5 minutos. Errei bastente, mas não fui o unico e aprendi muita coisa nesta minha ultima viagem.

Hoje gostava de voltar a algumas viagens do passado para ter a certeza que os caminhos estão renovados, afinal tanto tempo se passou que até as estradas estão diferentes. Ou então ir pela tentação de rumar ao desconhecido... Mais ao menos, estou tentado em ir para o Porto... Terra essa que só conheco de passagem, mas ao menos seria uma mudanca de ar.

As noites são o mais complicado desta viagem, pois o aperto no peito, as crises de asma, a inseguranca e a incerteza do amanha estão premente e presente em mim, mas isto passa, faz tudo parte da grande viagem que estou a fazer.

Mas ainda não sei para obde ir a seguir,  tenho ainda 9 dias de ferias... E um livro para acabar. De resto enterrei ontem na minha mente e coração um amor de 6 anos, hoje sinto pena pela partida, pois dei o melhor de mim, e mesmo não tendo sido suficiente para o amor resistir as intemperias o saldo é mais do que positivo, mas é a vida, isso faz parte da minha viagem...

"E voas sobre o mar, com as asas que te dou. E dizes-me a cantar 'é assim que eu sou'"

"Eu não tenho, nada mais para te dar, é que a vida são dois dias e um é para acordar das historias de encantar..."

O que dizem os meus olhos...

Cheguei a casa... Deixando para trás uma vida de seis anos, sendo os
ultimos tres vividos num outro sitio a que chamei de meu... Sitio esse
deixado para trás juntamente com os sonhos criados e os projectos de uma
vida a dois que sensivelmente um ano depois se tornou vida a tres uma vez
que a minha gata maluca encheu me a casa e a vida de vida... Mas ainda
assim não o suficiente, pois erros do passado continuaram a assombrar uma
relação fragilizada por silencios e insegurancas... Mas já não importa, já
não me importa, o mal está feito e lamentavelmente não tenho como remediar
o passado.

Ontem não dormi, passei uma noite inteira no escuro a olhar para quem
estava ao meu lado na ansia de ainda me descobrir, em vão... Tudo o que
pernoitava na minha cama era um remanescente da ficção que criamos... E a
cada vez que sem quer me aproximava procurando um pouco de calor numa noite
gelida para mim, o habitual deste ultimo ano teimava em resurgir, um
rosnado, uma viragem para o outro lado demonstrando aquilo que tanto me
custa a aceitar... O meu lugar já não é ali... Já foi preenchido por outrem
mesmo que não seja admitido... E mesmo a ida até mim tenha sido voluntaria,
para dar algum consolo a uma alma perdida... As acões por sua vez voltaram
a ser diferentes das palavras ditas... Mas va, eventualmente aformeci, uns
minutos antes desse alguem ir trabalhar... E ainda bem, não gosto de
despedidas...

E enfim ao acordar, chorei, chorei e cada passo que dava a empacotar as
minhas merdas parecia facas a dislacerar a alma... E eventualmente consegui
fazer a mala... O pior foi mesmo sair de casa, com a minha gata maluca já
em raiva por me sentir de partida... Ainda tive uma hora no chao a ser
mordido por ela enquanto as lagrimas caiam em mim... Mas ao menos ela fica
bem...

Mas sai, avancei, a situação que estava a matar me... E ainda esta...
E vai continuar, pois apesat de não querer mais estou a ir contra tudo
o que me representa, desta vez estou a por o coração de lado e ouvir a
razão... Epah e apesar de varias pessoas terem me dito.. Olha pode ser
uma fase... O mal já está feito e não da pa remediar... Já me vim
embora... Ja estou de volta aos braços da minha mãe, onde por mais que
a vida ou as pessoas me maltratem tenho aqui sempre um porto de abrigo
das tempestades... Mas para mim já não é a mesma coisa... Desta vez já
não é igual, já não me sinto aqui...

Na minha separação anterior a volta a esta casa vou algo normal...
Desta vez deixei muito de mim do outro lado do rio... Ao ponto de
estar a ponderar desaparecer do mapa, e não no sentido dramatico das
coisas, não, desta vez sinto que estou mesmo a precisar de pagar na
minha mala e rumar ao desconhecido, sair de lisboa, sair do emprego
que já não me tras satisfação, e sair efetivamente deste mundo e
abraçar de braços abertos o outro lado... Preciso de renascer das
cinzas... E aqui já não tenho motivos para estar... E pir muito que me
digam epah e a tua mae, e os teus amigos e a tua gata... No fim todos
eles irão ficar bem... E eu também irei.

E o que dizem os meus olhos... Tanta coisa, dizem calma, pois sei que
vou descobrir a calma que ganhei e recentemente perdi, dizem perdão,
por tudo o que foi dito em raiva sem o intuito só para magoar, dizem
desculpa, por todas as desculpas que não cheguei a pedir a ti, a ti e
a ti..., dizem obrigado, por me terem acolhido de uma forma ou de
outra, e dizem amor... Para e por todas as pessoas/creaturas que amei
e que irei continuar a smar de uma forma ou de outra estão sempre
comigo...

De resto esta é a minha derradeira Crónica de um Tolo, pois a partir
do momento em que a publique vou ficar fora da rede, sem net, sem
telemovel... Vou aproveitar o tempo que me resta para escrever a
historia inacabada e para pensar no caminho a seguir. Gostei de vos
ter por aqui, mas para já deixo vos um "ate já"...

Null

As I'm preparing to leave for the last time this vecated house that was my home for the last three years, my tears cannot stop from falling. Gosh, i'm fucking stupid i know... This sadness and grieve are killing me indide. i really dunno if i will be able to return here after today. And everytime my mad cat looks at me my heart shatters a little more, but at least she'll be in good hands. Fuck. I still have a ton of crap to pack, i still need to eat something before hitting the read, but i really don't care about any of those anymore, so i guess that spending a little more time here in the floor crying is what i'm gonna do for now... And maybe i'm making a drama, again but its just what i feel. In a couple of hours i'm returning home... But part of me will be lost here... For now my mind are drifting into the null... Just my pain feels real... Whatever...

Adeus, e até...

Bem, isto afinal está mais complicado do que eu pensaria que ira estar... estou atulhado de trabalho que tenho que deixar feito antes de ir de ferias... De resto tenho estado todo o dia xoxinho, enfim, acho que sou completamente tolo e gosto de sofrer como alguém já me disse... E talvez até não deixe de ser verdade, mas não me cura um coração partido de um dia para o outro, pois lamentavelmente não tenho um botão de desligar emoções, mas gostava...

Tenho estado com as seguintes musicas na cabeça...

Quando você disse: nunca mais, 
Não ligue mais, melhor assim.. 
Não era bem o que eu queria ouvir 
E me disse decidida, saia da minha vida 
Que aquilo era loucura, era absurdo 
E mais uma vez você ligou 
Dias depois, me procurou 
Com a voz suave, quase que formal 
E disse que não era bem assim 
Não necessariamente o fim 
De uma coisa tão bonita e casual 
De repente as coisas mudam de lugar 
E quem perdeu pode ganhar 
Teu silêncio preso na minha garganta
E o medo da verdade, ei! 
Eu sei que eu, eu queria estar contigo 
Mas sei que não, sei que não é permitido 
Talvez se nós, se nós tivéssemos fugido 
E ouvido a voz desse desconhecido, 
O amor, o amor, o amor, o amor, uh!

Essa voz que chega devagar, pra perturbar, pra enlouquecer 
Dizendo pra eu pular de olhos fechados, 
Essa voz que chega a debochar do meu pavor, 
Mas ao pular, eu me vejo ganhar asas e voar, 
De repente as coisas mudam de lugar 
E quem perdeu pode ganhar 
Minha amiga, minha namorada 
Quando é que eu posso te encontrar, iê, iê, iê, iê

Eu sei que eu, ah! eu queria estar contigo 
Mas sei que não, sei que não é permitido 
Talvez se nós, se nós tivéssemos fugido 
E ouvido a voz desse desconhecido, 
Eu sei que eu, ah! eu queria estar contigo 
Mas sei que não, não, não, não, não, não é permitido 
Talvez se nós tivéssemos fugido..

E num mundinho cor-de-rosa isso seria o ideal, mas vivemos num mundo que não é cor-de-rosa, vivemos num mundo with multiples shades of grey... e isso invalida toda a ilusão causada pelos pensamentos de um amor fictício imaginado e criado por este escritor sonhador... Mas para já, para mim...

Todo o lado, tudo é

Uma recordação de ti

Tudo me lembra o tempo, a vida

E os sonhos que vivi

Uma sede de viver

Na esperança de encontrar

Um doce eterno olhar capaz de amar

E de me fazer sonhar

E eu julguei que esse olhar era teu

Que os sentimentos que dizias sentir

Eram verdade enfim, certeza em mim

Dum grande amor por ti

E eu dava tudo p'ra te ter aqui

Mas eu bem sei que o tempo não vai voltar

E tudo o que vivi

Amei, sofri

Será sempre um olhar

Os momentos de paixão

Do calor dum beijo teu

Vivem agora na memória e são

O meu mais amargo céu

Por entre recordações

Passo o tempo a procurar

Um doce eterno olhar capaz de amar

E de me fazer sonhar

E eu julguei que esse olhar era teu

Que os sentimentos que dizias sentir

Eram verdade enfim, certeza em mim

Dum grande amor por ti

E eu dava tudo p'ra te ter aqui

Mas eu bem sei que o tempo não vai voltar

E tudo o que vivi

Amei, sofri

Será sempre um olhar

Eu dava tudo pra te ter aqui

Mas eu bem sei que o tempo não vai voltar

E tudo o que vivi

Amei, sofri

Será sempre um olhar

Eu dava tudo pra te ter aqui

Mas eu bem sei que o tempo não vai voltar

E tudo o que vivi

Amei, sofri

Será sempre um olhar

Sim, de verás, será sempre um olhar, e alias é sempre o olhar que me lixa... Mas vá, o que está feito está feito, acabou, é passado, agora tenho que pensar em mim, e ao contrario do que alguém pensa, nestes últimos 6 anos abdiquei de mais de mim do que gosto de admitir em prol de um amor... Mas hey, por amor fazem-se coisas muito estúpidas, e a que vou fazer de seguida poderá ser considerado estúpido por algumas pessoas, mas necessário por outras, é me indiferente o que pensam. A seguir vou desaparecer por uns dias, sair do mapa, no net, no phone, no nothing, just me & myself... Need to regroup, in order to be able to think about my present and my future. 

Faço-me à estrada

Não penso em mais nada

O que será de mim

Uma história em que o princípio

Mais parecia o fim

Na mala do carro

Só levo a guitarra

E as letras que escrever

Vão falar desta viagem

Que eu não vou esquecer

Vou partir, sem demora

Vou partir

Parto sem saber

Sem saber se sou capaz

Deixo tudo para trás

E vou p'ra longe

P'ra Longe

Se lá vou ficar

O destino irá dizer

Não há tempo a perder

E vou p'ra longe

P'ra Longe

P'ra Longe

Na ri ra ri ra

Longe

P'ra Longe

P'ra Longe

Na ri ra ri ra

A meio do caminho

Já sinto saudades

De quem lá deixei

Dou por mim aqui sozinho

E assim fiquei

Ao fim de alguns anos

Começo a perceber

É difícil estar tão longe

De quem nos viu nascer

Vou voltar, sem demora

Vou voltar

Parto sem saber

Sem saber se sou capaz

Deixo tudo para trás

E vou p'ra longe

P'ra Longe

Se lá vou ficar

O destino irá dizer

Não há tempo a perder

E vou p'ra longe

P'ra Longe

P'ra Longe

Na ri ra ri ra

Longe

P'ra Longe

P'ra Longe

Na ri ra ri ra

P'ra longe

P'ra Longe

P'ra Longe

Na ri ra ri ra

Longe

P'ra Longe

P'ra Longe

Na ri ra ri ra

E vou, está decidido o meu desaparecimento por uns dias, mas vai me custar, muito, principalmente deixar para trás a minha mad cat, mas veremos o que consigo fazer... Pois ela não tem culpa das irresponsabilidades dos ditos adultos responsáveis que tomam conta dela. Enfim, nem vou comentar sobre isso, pois já não vale a pena, apenas me questiono como vai ser o futuro próximo e o futuro futuro dela pois está habituada a ter duas pessoas na vidinha dela e vai passar a ter uma.

Mas vá, não me quero deprimir ou chatear com coisas que ainda irão acontecer, mas não me deixo de preocupar com ela, pois de uma forma ou de outra ela faz já parte de mim, e cada dia ausente é um aperto grande no meu coração fragilizado. Mas como para onde vou não a posso levar, mais vale não pensar nisso agora.

E assim termino, o meu último post desta ERA, eventualmente vou voltar, pois tenho uma historia para vos apresentar, a quem tiver interessado em me ler, de resto e o resto para já não me importa...