Pois é, estou de volta ao "Em pêlo", ainda não estou bem, e não vou ficar bem assim tão rapidamente, pois o processo da minha separação/divorcio ainda está a decorrer, e por muito que eu queira disfarçar ou ignorar, muitas vezes não consigo e vou me a baixo, o que é uma merda e perco toda a produtividade que tenho no trabalho, mesmo que o meu grande chefe diga que não, eu noto que poderia fazer por vezes mais do que faço, mas isso também pode ser o meu sentido critico a vir ao de cima.
De resto, como estava a dizer, não estou bem, mas não estou a precisar de acompanhamento psicológico como me disseram que eu deveria de procurar, epah, pelo amor de Deus, isto é uma separação de uma relação de 6 anos em que estava 24 sobre 24 horas 7 dias por semana com a minha ex-companheira, é normal que me custe, sou apenas Humano, e tenho aquele pequeno defeito que me entrego demasiado as pessoas e coisas, alias, o termo não é entregar, é apegar. E o desapego, custou-me, e custa-me ainda, mesmo que Eu por vezes não o admita, ou não queira admitir.
Mas Foda-se, ainda gosto da criatura, se bem que neste momento, não me peçam para quantificar o quanto pois eu isso já não sei responder, de resto, epah, quero que ela seja muito feliz e que tenha tudo o que sonhou e quis ter com as escolhas que fez... Mas vá, isso não importa agora, como estava a dizer, não preciso de acompanhamento clínico para isso, pois é mais do que normal uma pessoa quando se separa ir-se a baixo. Mas podem me refutar que a minha pre-depressão, ou a apatia, ou a minha desmotivação não é normal estar em mim há tanto tempo.
Verdade, eu antes conseguia superar um trauma bem mais rápido, mas já não estou para o novo, e estar 6 anos ao lado de alguém não é a mesma coisa de estar meses ou 1 ano, como na minha prévia relação, epah, foram seis anos, calma lá, isto não é algo que passe de um dia para o outro, tudo bem, já lá vão quase 4 meses, e depois? Tipo eu ainda estou a viver na casa que foi dos dois, para cada lado que me viro tenho fantasmas da relação a pairar sobre mim, mas como disse, enquanto a parte legal da coisa não estiver resolvida eu vou me manter por cá.
E sinceramente só me falta menos de 20 dias úteis para as coisas estarem resolvidas, e para o meu regresso a Lisboa, e ai, e só ai, a minha recuperação será mais suave e fácil pois já não estarei imerso num ambiente que me faz mal. Se bem, que isso também me preocupa, e dai a minha inaptidão para conseguir dormir nos últimos dias... O ter que voltar para casa da mãe, depois de ter uma vida, uma casa minha e uma família, está a custar-me digerir. O ter que recomeçar a minha vida do zero está a custar-me digerir.
Mas eu sei que serei capaz, e muito em breve irei encontrar um outro amor, irei adquirir uma casa minha e formar uma família como sempre sonhei, e quem sabe da próxima vez consiga ter um filho e tudo. Mas não sei, isso é especular o futuro e sinceramente na minha nova maneira de ver o mundo é uma perda de tempo, pois tudo acontece quando tem que acontecer, e o que tiver de acontecer, irá acontecer, eu acredito piamente nisso.
Voltando ao titulo do post, sim, estou de volta a escrita, neste momento parei com a novela que estava a fazer no Facebook, por motivos de força maior tive que mudar o nome a historia pois após uma nova pesquisa o nome que eu usei tinha já direitos de autor e como tal, parei tudo e irei recomeçar mas em formato de livro muito brevemente, mas isso não é tudo, também estou a escrever em simultâneo um outro livro, mas desta vez de não ficção, pois relata a minha própria experiência na procura de amor próprio (que perdi com o que já referi anteriormente).
E não só, pois estou a ver se recupero alguns outros projectos que estavam perdidos no esquecimento, mas não são prioridade para já, assim como estou a pensar em relação os meus textos antigos das múltiplas versões anteriores deste blog, mas isso ainda é algo para eu ver se vale ou não a pena fazer, pois o passado já é passado, e eu não faço tendência de repetir experiências e erros já vividos. Por outro lado, os posts antigos e as minhas experiências não deixam de ser o meu caminho na busca da felicidade e de mim, mas isso será algo ainda a estudar para uma oportunidade ou post futuro, pois se me der na veneta eu republico, se não, mantenho as coisas assim, logo se vé.
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