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Enfim, chegou finalmente a altura de virar mais uma pagina da historia da minha vida, e fechar este capitulo da mesma. Custou bastante conseguir preparar-me psicologicamente para o fazer, pois estupidamente e inconscientemente ainda desejava ou sonhava com... nem já sei bem o que, talvez uma mudança de coração, mas só me estava a enganar a mim, mesmo, e com isso a arrastar-me cada vez mais para uma zona negra onde não quero voltar a entrar.

E como tal, fecho o capitulo, viro a pagina deste livro, fecho o blog e avanço em frente, o resto, bem, o resto já não interessa mais...

Merde...

Sou egoísta, sou egocêntrico e por vezes acho que sou dono da razão. Mas sei que não sou dono da razão, e estou a tentar mudar, mas não me pisem os calos, não me tentem passar por cima. Estou disposto a viver esta vida que neste momento estou a viver sem mais atribulações, estou a cagar para a cena toda e a viver a minha vidinha o melhor que eu consigo me arranjar. As vezes consigo fazer as coisas da vida sozinho, sem ajuda, outras não, e ai tenho que pedir ajuda, mas mostrar essa vulnerabilidade estando a tentar sobreviver sozinho numa casa, quando nunca gostei de estar sozinho, não me é fácil. E ontem foi um dia complicado, tive que pedir ajuda... a gente demais até... não tinha soluções, não percebo nada de electrodomésticos, e como tal pedi ajuda. Quando as respostas que me deram não foram favoráveis, pedi a quem não deveria de ter pedido, e foi gerado uma briga completamente desnecessária. De resto, o meu problema electrónico acabou por se resolver da melhor forma, coisa que, quem brigou poderia ter feito logo e teria evitado um quilo de nervos em ambos, mas tudo bem, já passou. Apesar de tudo se ter resolvido pelo melhor, sei que errei em lhe ter exigido ajuda, mas aquilo é de ambos, como tal foi o que me saiu. Mas sim, errei, e peço desculpa por ter incomodado tanta gente, estava me a tentar desenrascar da melhor maneira que consegui. E sim, não sou perfeito e as minhas soluções que arranjo estão longe de ser o supra sumo das soluções, mas vivendo e aprendendo. De resto, estou a tentar moderar o meu egoísmo e egocentrismo, pois já perdi demasiado a pala deles, mas não importa pois o que está feito está feito, já chega de chorar pelo leite derramado, moving on...

Brand new start

I often write in English when I'm more stressed or pissed with the world, but today I'm just writing for sport, I'm trying with all my breath retake my life back from a huge drawback I had a month, month and an half ago, I'm lost in time, sorry about that.

I'm really trying to rediscover myself, but it's not easy, as I'm not lost, what I am is really undiscovered, and no not talking about that music lyric, I'm talking about me. After all today, I'm in the spotlight, even if I do not think I am. But that's just me, I'm super insecure of me, and it's all right, you would be too if you lost your ground, if you had lost your dreams and your beliefs. But more so, I losted the trust that I usually put in the persons surround me and in myself.

Yes, I was depress, yes I was down, and yes I'm still anxious inside my soul, but everyone is telling me that this is just a phase, this is going to go away, and I might even know that, but I cannot feel that, and I even now as I'm trying to reach out my protective bubble that I placed around me, I still not feel myself.

Yeah, time heals all, so true… but time is not my friend, never was, I was always out of time, or using borrowed time even, so what should I do next? I don't know, if I went for the logical path, I might just go fucking and partying all I can to shake this feeling off me, but then what? I do not what that life's back, I'm not just like that anymore, yes I've done that, and hell yes, I was good at that, but there's more in life that parties and fucks.

That would just give me some moments of great ecstasy, but then what, in the end of the day or in the next morning the void that I would get would devastated me. i know that, I have been down that road before. So no, I refuse to go to that path again, no matter what, no matter how my body and my soul are demanding to have a crazy night of fuck to release the frustrations and to reenergise me.

I do not need that, I need more, hell I deserve more, I've paid all my dues, I tried my best, I learned with past mistakes, and I've made peace with myself, and i'm trying to move on with my live. To do this, I must become someone else, I must become something else. (I believe that I've read this sentence somewhere else...) Something better, i must learn to master my inner emotion and self-control my inside pain and open my eyes to see beyond it.

It's no easy task, but a necessary one, Fuck I'm too much dependent on other, and I always where, it's not that I do not know to do things all by myself, I do, and better than most, it's just that I'm afraid to fail in those, so that lack of confidence, or insecurity in me makes me a little pain in the arses of many people, as I usually demand too much, cause I rely on them, not to do things for me, but just to be there in case things gone wrong.

They usually go wrong due to that, and that is what i'm trying to change, but I really doubt that that will change, it's part of me, but i will try to control it with all my strenght and I'm sure that I will be able to do it. But once again, I still need some guidance, but this time, I'm not asking it, or requesting it, I'm just going with the flow. Time is too short for me to be waiting for a change of hearts, or for shits like that, hell, this fucking life is too much precious to be spent with stupid fights with people that do not care, nor know you. It's too much precious to be lost in cries and shouts.

Nay, I do not want that for me anymore, okay, I'm not ready emotionally, physically and psychologically, nor prepared, to give myself to someone right now… due to what I told some lines above, but i'm prepare to drop from this solitude of mine and return to the real world. Meanwhile, if anything else happened in between I will accept it, but I will not look for it.

They say that everything happens for a reason, and what is meant to happen, will happen, so for now, I'm just laying low, enjoying the ride and eagerly waiting for things to come, and with that, from now on, I will put my disgust, my hate, my hunger, my distrust, my care, my love and my pity a side to be able to regain what i've lost in this journey.

It scares the hell out of me, but I'm positive that I will be able to return to live, I do not know how, or when, but I Will.

As for the rest, a couple of days ago someone told me that I was full of lies and shits. Well I was indeed, I lied, half-lied and omitted a lot of stuff in the name of love and happiness, and that was a mistake, now I see it, so, point taken, and I moved on. But as for the affirmation that I needed to stop blowing smoke in your ass, cause it will ruin your autopsy. Guess what, no more smoke from me anymore, 'cause from now on, I do not give a shit about what you want or do anymore.

Now it's my time to shine once again, it's time to make a brand new start once again in my life.

Mascaras de vingança

Há uns tempos alguém me disse que lhe disseram para ter cuidado comigo pois eu era muito vingativo, no meu primeiro impulso ainda pensei em ir disparatar com a criatura em causa, pois a mesma não tem moral alguma, mas no meu segundo e terceiro e consecutivos impulsos cheguei a conclusão que não vale a pena dar valor a coisas dessas, ainda porque mesmo que tivesse sido verdade no passado, neste momento estou longe dessa realidade.

Ainda assim, me custa a cretinice das pessoas que acham que me conhecem, só por aquilo que os seus olhos medíocres conseguem alcançar, quando na realidade tudo o que vêm é uma das múltiplas mascaras de defesa que uso. Enfim, essas pessoas são me pena por vezes, as limitações mentais que possuem fazem delas donas da razão ou de uma razão seja ela qual for, mas ainda assim, é caricato quando me vem com conversa da treta para cima, tipo, oh criatura, tu nem me conheces, nem sonhas as merdas que fiz ou passei, e se sabes de algumas foi apenas por que eu to quis dizer.  

Como digo, enfim, a mesquinhice das pessoas que só conseguem vislumbrar o seu umbigo é me pitoresca, pois, hey, e fala alguém que por muito tempo se refugiou no seu próprio mundinho, o meu mundinho, mas ao menos eu tenho a capacidade de sonhar em ir mais alem, em evoluir, em ganhar asas, enquanto que 99.9% das restantes criaturas usam palas nos olhos tipo os burros de antigamente para verem só em frente.

O que para mim, é efectivamente é me completamente indiferente, pois 99.9% das opiniões dessas criaturas não me importa nem me diz nada. E não, não é o meu egocentrismo a falar, uma vez que o gajo está muito moderado, é mesmo porque dou valor é a opinião das poucas pessoas que efectivamente me conhecem, aquelas que quiseram ver para alem do que os olhos lhe mostravam e que efectivamente me sentem e sabem o que fiz ou passei, tudo o resto para mim, é nada. Mas por vezes cria moinha, mas sem qualquer dano colateral assim que passa.

Mas sim, uso mascaras, e muitas vezes esqueço-me que as tenho postas, e perco-me pelo caminho, mas, ainda que não seja a melhor maneira de lidar com as situações é a melhor maneira que tenho para me defender das mesmas, é mau, mas ao viver num mundo de aparências, por vezes é um mal necessário a existência de mascaras.

E não me venham a dizer um... ai, eu não uso disso, desculpem lá mas isso é daquelas mentiras que podem dizer a vocês próprios, pois se não usam é porque são efectivamente limitados, mas não me venham com essas merdas para cima de mim.

Caixeiro-viajante

Hoje estou assim, entre mundos, sinto-me um caixeiro-viajante, coisa que não gosto de o ser, mas ultimamente tenho sido obrigado a saltitar entre a "minha" casa e a casa da minha mãe, de trouxa as costas e com um rio de distancia. Não deixo saudades, deixando apenas a certeza que para já é um até já, mas que muito em breve será um nunca mais... E não, desta vez sei que nunca mais não será tempo demais, pois quando sair daquele sitio, será mesmo para não voltar mais, sem stress e com o sentimento de missão cumprida e de fecho de um ciclo pois fui muito feliz naquele lugar, mas neste momento por lá estou apenas a viver uma vida emprestada, e isso não me está a fazer bem.

De resto, eu não dou mesmo para ser caixeiro-viajante, pois para mim, andar de terra em terra ou casa em casa com parte dos meus pertences as costas não é vida para mim, e custa me a entender, como existem pessoas que escolham esse estilo como vida, viver de favor, de albergue em albergue, sem eira nem beira, sem sentido, pois isso é algo que para mim não faz sentido algum, e achando mesmo uma imbecilidade. Mas, não sou de julgar ninguém, não sou melhor ou pior que o resto do mundo, como tal não faço juízos de valor. Apenas não compreendo o porque de alguém optar por essa vida para fugir da realidade que tem, uma vez que por mais complicado que as coisas sejam, existem sempre maneira de as resolver, apenas uma pessoa tem que encontrar o seu próprio equilíbrio.

Mas não é fácil encontrar esse equilíbrio, e falo com a experiência de viver os meus dias a tentar encontrar o meu, e o pior nem é chegar a ele, é conseguir manter-lo na luta diária com imprevistos e recaídas de emoções. Isto é pior que estar nos alcoólicos anónimos, em que cada dia é vivido como se fosse ultimo e em constante luta com o nosso interior. E com isso, uns dias são melhores que outros, mas ainda assim, todos os dias são únicos e especiais, pois passo a passo vamos aprendendo a encontrarmos o nosso centro interior.

Enfim, mas no meu caso muito provisório, e enquanto não tiver parte da minha vida resolvida, é o que tenho que fazer, mas se tudo correr de acordo com o meu plano, este momento da minha vida será tão breve que nem moinha irá deixar. Fora isso e como disse anteriormente não tenho nada contra quem escolhe viver a vida sem rumo certo, por escolha ou por necessidade, independentemente de qual for, apenas não é algo que eu queira para mim. 

Purga de emoções

Já há algum tempo que não me sinto em mim, que tento descobrir explicações e desculpas para o vazio que sinto no meu olhar, na minha alma. A verdade mais crua é que o culpado disso sou mesmo eu, pois ainda que carente por um carinho, um corpo ardente contra o meu numa chama de amor, inconscientemente não me sinto preparado para voltar a dar de mim, mesmo estando.

Desta vez, não quero voltar ao miúdo que outrora fui, não vale a pena, principalmente porque no fim era eu que me magoava e magoava também quem me rodeava ou estava comigo, mesmo que fosse só por uma noite.

Deverá de ser da idade presumo eu, mas epah, já não me vejo nisso, não por não conseguir por de lado o sentimento que ainda tenho, ou que teimo em ainda ter, porque consigo, pois esse sentimento já não me fere, apenas me causa uma moinha. Grande, por vezes, pois ainda choro sem saber bem o porque, ainda sinto falta, mas já não sei bem do que.

Enfim, estou num processo de purga, mas não estou fechado para o mundo, apenas não esperem que seja eu a dar o primeiro passo, não, para isso ainda não estou preparado, irei estar muito brevemente, mas para já não.

Para já quero apenas me encostar para trás e apreciar a viagem, quem vier ter comigo será bem vindo e muito provavelmente me irá conseguir arrancar algo que há muito esta em falta em mim... Um sorriso pela surpresa.

De resto, estou em paz comigo, e presente que o que tiver de acontecer irá acontecer e caso quem estiver a ler isto não goste de algo, temos pena, isto sou eu, nu para o mundo no mais puro estado de espírito, pois o meu mundinho já não é o suficiente para mim.

Em pêlo

Estava com saudades de escrever, desde que apaguei o Blog antigo por achar que o mesmo já não tinha razão de existência, mas como o usava como escape, achei que seria melhor abrir outro. Não obstante, vou usar aqui a mesma politica que tinha no anterior, aqui as palavras vem a cru, e como tal poderão surgir erros de ortografia e sintaxe pois não estou no trabalho onde tenho que ver e rever o que escrevo, estou no sitio onde me coloco em pelo, sem pudor e sem merdas, o que sair da mente insana e cansada é o que irá aparecer aqui sem qualquer pudor ou receio de comentários do género... "tens um erro na palavra X", e eu muito sinceramente se só tiver um erro numa frase é uma sorte. 

Como nota, ainda estou a ponderar se volto a publicar a historia/livro que estava a escrever, pois desinteressei-me e perdi a vontade de o acabar, talvez um dia, e o mesmo se passa com os meus restantes antigos projectos, enquanto não decidir se vale a pena que os mesmos sejam imortalizados numa pagina destas ou em outro lado qualquer na realidade, vão ficar na escuridão de uma pen.

E como o nome indica, aqui não estou para choramingar amores perdidos, ou para falar de legos, ou de jogos e ou mesmo de projectos "pro bono" que tanto gosto de fazer para aliviar o meu stress do dia a dia. Não, isso acabou, perdi a vontade de continuar com essas rotinas, perdi a vontade desses sonhos de menino. Hoje em dia, não vislumbro motivo de continuar com isso por isso ficam arrecadados no lá no fundo do baú, de onde, na minha humilde opinião , nunca deveria de ter saído. Aqui vou estar Skyclad ou seja, vou estar "em pêlo" de emoções e do que me vai na alma.

De resto, ainda estou na dúvida de devo de escrever em Português de Portugal ou com o novo acordo ortográfico, mas assim como assim, não estou virado para preciosismos linguísticos nem alinho em discussões cretinas sobre como se deve escrever.

Reencontros, encontros e desencontros

Pois é, tive uma semana cheia de reencontros, encontros e desencontros, se bem que a maioria não foram físicos, mas falar com pessoas que já não falava há alguns anitos soube bem e deu para ajudar a reavaliar me, e não é que então, não estava tão sozinho como a minha mente debilitada pensava... Pois, se bem, que ainda não estou lá muito estável emocionalmente, tipo hoje chorei a ver um filme chamado "Flores De Aço (2012)", mas admito que sempre fui um pouco muito maricas com dramas, de resto estou na boa.

Quanto a encontros propriamente ditos, bem, em nada estou preparado para voltar a vida artística, e de resto, acho até que nem vou estar, nem quero estar e fazer nos próximos tempinhos, se bem que das últimas vezes que disse isso de boca cheia, deu merda e alguns dias depois estava enrolado com alguém... Para minha sorte, desta vez isso é algo tão improvável que me posso dar ao luxo de dizer que é impossível de acontecer... E sim, continuo a ser o gajo que não acredita em situações impossíveis. Mas pelos motivos da minha clausura e de muito sinceramente querer sopas e descanso até voltar a labuta do dia a dia... Foda-se já só me faltam 3 dias para as minhas férias acabarem..

Bem, relativamente aos desencontros, epah, tenho que pedir desculpas ao Didi e ao Phill, pois ainda num tive oportunidade de me encontrar com vocês, mas vou tentar antes que as minhas ferias terminem... De resto, nem gosto de desencontros pois acho que não valem, a pena, a vida é curta de mais para estarmos com essas merdas... 

Mas voltando aos reencontros, sim, ainda estou a espera de um reencontro particular, mas por incompatibilidade de sistemas duvido que esse alguma vez venha acontecer, não porque eu não quero, mas sim porque a parte envolvida não quer... Mas amei reencontrar, mesmo telefonicamente um quilo de amigos que efectivamente me estavam a fazer falta, e eu não me a percebi disso, só percebi que eu não era uma ilha quando as forças de circunstancia me obrigaram a abrir os olhos. E apesar de ainda me faltarem uns quantos reencontros com outros tantos amigos, se o mesmo não acontecer, hey, aceito, tipo, já se passaram 6 anos desde que a minha vida mudou radicalmente e vim morar para o outro lado do rio, e como sei que a vida não para, sei que vocês fizeram a vossa vida e por isso eu dou-me por satisfeito de tarem bem...

Mas já chega de lamechice por hoje, como tal, fiquem bem.. com uma malhonga Tuga para terminar...

...

Reler textos meus antigos é sempre aquela coisinha que não sei descrever, mas é excelente para me reflectir... O texto a seguir foi retirado da historia Sacavém by Night, uma das minhas primeiras criações em Português:


" “Milosh, meu anjo confia mais em ti. Não tenhas tanto medo de seres feliz. Faz o que tens a fazer, mas não magoes quem amas, não mais.”


“Mas eu não magoei.”


“Pensa… não o fazes propositadamente, mas por vezes és burro demais e não te apercebes que sem querer afastas quem amas. Só espero é que ela tenha a paciência o suficiente para te agarrar… Pois caso contrario vais te perder.” "


Yep, é muito eu...

Just Close Your Eyes...

Go!

If you close your eyes, Your life, a naked truth revealed,

Dreams you never lived and scars never healed

(Scars never healed)

In the darkness life will take you to the other side,

And find me waiting there you'll see if you just close your eyes.

If you just close your eyes.

(If you just close your eyes)

Deceived by my eyes and all I was told I should see.

Opinions not mine, The person they taught me to be.

One night in the dark of vision of someone I know,

And out of the darkness I heard a voice say I'm you.

Inside of me a light was turned on. Then I was alive.

If you close your eyes, Your life a naked truth revealed,

Dreams you never lived and, scars never healed

(Scars never healed)

In the darkness life will take you to the other side,

And find me waiting there, you'll see if you just close your eyes.

(Close Your Eyes)

Hearts uninspired, trapped inside somebody's dream.

To close to the fire, Yet cold and so numb with the pain.

But the fever is broken, and the river has run to the sea.

Washed to the ocean and saved by a voice inside me.

Inside of me a light was turned on, Then I was alive.

If you close your eyes. Your life a naked truth revealed,

Dreams you never lived and scars never healed

(Scars never healed)

In the darkness life will take you to the other side,

And find me waiting there you'll see if you just close your eyes.

(If You just close your eyes. If You just close your eyes)

Never thought I would be here, so high in the air.

This was my unanswered prayer.

Defined by another, so much wasted time,

Out of the darkness, each breath that I take will be mine.

If you close your eyes, Your life, a naked truth revealed,

Dreams you never lived and scars never healed

(Scars never healed)

In the darkness life will take you to the other side,

And find me waiting there you'll see if you just close your eyes.

If you just close your eyes.

(If you just close your eyes)

...

Aparentemente tenho de dar razão a miss.T., efetivamente estou mais instavel do que pensava... Tou de volta hà bela da crise asmatica e ao choro que num para... O que é estupido pois ontem, tirando um pequeno aparte que me deixou em broa, tive uma noite expetacular com a minha gata maluca... De resto, hoje tive também na boa só com ela, mas agora já de guarida, outra vez, na casa da mãe voltei a uma merda que pensava já ter me passado... Enfim, sou completamente estupido... Estou melancolico sem razão para estar... Okay, tive também a rever e descartar projectos e sonhos destes ultimos 6 anos, mas não acho isso razão para estar como estou agora, e hoje a crise de asma nem pode ser do tabaco porque hoje se fumei 10 cigarros é muito (ao contrario dos 30 dos ultimos tempos). Enfim... Preciso mesmo de arranjar uma vida... (nova)