Sombras do Dia - Momento Final

Capitulo III:


Já se passaram tantos anos, e eu aqui sem saber o porque de teres saído da minha vida Lia, sim, eu que tinha sido o teu refugio, sim, eu que fui a tua dor, o teu amigo, o teu irmão nas tuas horas finais de mim, eu que me perdi em mim derivado ao meu egocentrismo, eu que me magoei, só porque não sabia os meus limites, eu... eu...

Foda-se já nem sei o que é essa palavra, tive tantos anos a olhar para dentro de mim, que depois me despeguei de mim... perdi-me... e tu a cada passo errado deste-me a mão... a cada hora negra da minha vida estavas lá, mesmo quando eu fazia contigo exactamente o oposto... fugia... não sabia o que fazer... entrava em pânico, mas tu não, tu estavas lá, e depois... o vazio de ti... a ausência do teu refugio... a tua ausência do nosso ultimo refugio (volta por favor...)... enfim...

SIM, sei que fui o culpado de teres partido, sim... sei que errei contigo em tantos aspectos, inclusive no momento final... Tu que foste a minha força, minha amiga, amante, companheira do bom e do mau, concelheira, deixei-te voar, e fiz bem pois eu só te estava a arrastar para a lama, para o vazio, para o nada da minha vida, hei... não me entendas mal, se eu não estou bem, só a mim o devo, mas apenas estou com saudades do teu colo, das tuas palavras melodiosas mesmo quando me estavas a dar sermão...

E bem que agora estou a precisar de um sermão teu... sinto o meu mundo a desabar, as Produções Ilegais estão num caos, não tenho vontade para nada e isso está a ter influencia no bules, não quero ver nenhum dos meus poucos amigos, os poucos que sobraram por causa do meu estúpido feitio, estou fraco e em decadência, não quero que me vejam assim... não... é estúpido não é, mas ainda não consegui mudar aquela faceta que sempre tive de afastar quem amo, só porque estou a precisar de que venham até mim, que me agarrem e que me digam, hei, vai ficar tudo bem...

Sim, não estou bem, mas ainda me lembro da ultima musica que me cantas-te, a Time to Grow (do Lemar, lembras-te?), e sim, quando te foste embora, era o meu tempo de crescer (mas principalmente o teu...)... mas eu teimei em não querer crescer (e toda a gente sabe, que eu não quero crescer...toda a gente sabe que não quero saber...)... isso sempre me assustou, e agora... agora... estou aqui sozinho mais uma vez... e única e exclusivamente por culpa minha...

Tenho saudades de te poder contar a minha vida, de te poder dizer que estou apaixonado, que estou a sofrer por isso... sei lá, nem já sei mais de mim (outra vez)... que ainda tenho a sombra do ultimo beijo que a minha ex-mulher me deu em mim, e que ainda me custa o facto de ela ter fugido com as meninas para longe de mim, que ainda me doí a indiferença e a presença que ela ocupa em mim, e quanto tudo isso me magoa, mas já não te posso confidenciar o que se passa comigo...

Nem o facto de estar apaixonado por alguém que é um amor impossível, outra vez... eu não aprendo nunca minha amiga, olho para mim, e vejo este corpo viciado neste ciclo errático de vida, ou melhor, não, não chamo isto viver, estou apenas a sobreviver e mal... Faltas-me tu, faltam-me os teus conselhos... Mas fui eu que escolhi assim, eu sei... e agora que gostava de te alcançar... não consigo... Já não me ouves... já não importo... Nunca fui bom para ti... nem como companheiro, nem como amigo e nem como irmão... e estou a precisar tanto de ti, de te ouvir dizer que me perdoas por tudo... de voltar a fazer parte de ti, do teu mundo... mas não tenho mais como chegar a ti...

Foda-se, hoje estou estúpido, as lágrimas não param de cair na minha face... já não sei o que quero... já nem sei quem sou... esta minha nova paixão esta me a dar tantas coisas novas, coisas boas, mas ao mesmo tempo... é impossível... é ficção... e doí-me o facto de hoje ter chegado ao fim do livro... de ter posto um ponto final naquela historia tão errada, mas que me parecia tão certa... enfim... mais uma ilusão...

Mas mais uma vez fui levado, ainda sonho que o amor pode vencer tudo... sou tão utópico as vezes, penso tão grande que me esqueço de ver os pequenos pormenores... E agora... Nem sei, ainda tenho momentos em que me sinto perdido entre a amante e o amor da minha mulher que deixei para trás... Sinto-me uma sombra de mim... não estou completo, sou apenas fragmentos do homem que conheceste minha amiga, e não sei o que fazer para me recompor... Hei...

Mas duma coisa estou certo... estou a gostar por demais desta nova paixão, mas ela tem outro alguém... E sei que isso não se vai alterar... Ou talvez não saiba, mas sei lá... tenho medo do futuro, sempre me faltou a paciência para esperar como sabes... e agora estou me a perder por isso... Mais uma vez fui apressado... quis controlar o tempo... um tempo que não era meu e com isso perdi tudo... perdi o meu passado, que estava mal em tantos pontos, e tu sempre me avisaste e eu não quis ver... e perdi este meu presente que por muito errado que fosse estava me a fazer tão bem... já sorria novamente... mas para que? Não durou muito essa felicidade... e quanto ao futuro... sei lá, nunca soube, a única certeza que tenho é como me sinto... agora...

Sentado e a árvore ali
Ao pé de mim
O vento agora
Já nem vem aqui
Deixei, de ter com quem falar
Fiquei sozinho com o meu olhar

Do longe, se faz bem mais perto
Sentindo que o tempo corre incerto
Ouvindo sons que só eu sei pensar
Sorrindo parto para outro lugar

No meu momento final
Sei que tenho um lugar
Onde um santo e pecador
Possa enfim descansar
No meu momento final
Sei que tenho um lugar
Onde um santo e pecador
Possa enfim descansar

Será que tenho? Será que mereço depois de todos os erros que já fiz? Depois de tantos maus julgamentos e escolhas? Não sei... Sei que sinto falta de tanta coisa... tanta vida que perdi e desperdicei... tanta gente que magoei... Sinceramente não sei se mereço esse lugar...

A única coisa que agora sei é que sinto falta de ti...

Lia...