Hoje estou tão diferente do que era...estou mudada não so fisicamente como espiritualmente...e ja antes de chegar aqui me sentia a mudar...
Sempre fui uma pessoa com muito carisma, com muito para dar, e recebi sempre tão pouco em troca...até porque eu nada pedia...nunca achei que merecia, sempre me senti feia por dentro e por fora...
Lembro-me tão bem da minha vida, dos meus erros, dos meus fracassos, das pequenas vitórias...
Lembro-me das suas mãos...
Daquele cheiro...
Daquele sonho...
Lembro-me de nunca estar só!...
Sempre senti a sua presença, ouvia os seus passos..os seus murmurios...escutava cuidadosamente tudo o que "ele" me dizia...
Chamemos-lhe agora Jota...eu nunca o tratei pelo nome...aliás...nunca soube o seu nome em tantos anos de existência lado a lado!
Desde muito nova que oiço, sinto e vejo muito mais além que a maioria das pessoas do meu anterior mundo, do vosso mundo...
Sempre li com relativa facilidade nos vossos olhos, o que não querem dizer, o que querem desesperadamente esconder...talvez por isso sempre tive um olhar penetrante, forte, que tão bem me caracteriza, e que a tantos continua a assustar apesar de estar já tão longe...
Sempre usei o meu Dom para tentar ajudar as pessoas á minha volta...sempre me dei muito as pessoas que amei, porque as amava por ver tudo o que elas mostravam e sobretudo por conseguir ver o belo e o feio que não queriam mostrar!
Não me lembro de alguma vez utilizar a minha visão para fazer mal a alguém que não eu própria!
A principio tentava ignorar o que via, mas não ha escape para os escolhidos...quem tem este tipo de Dom...não escolhe...não pode fugir...pode tentar, mas mais cedo ou mais tarde o inevitavel acontece!
Assusta! Ainda me assusta ver o que não quero ver, ouvir o que não quero ouvir...chegar a quem não quero chegar...mas prometi não mais voltar a ignorar aquela voz apartir do momento em que me apercebi que tinha cometido um terrivel erro que ainda hoje pago bem caro...
A minha infãncia de cor de rosa nada teve, mas sempre fui amada, rodeada de pessoas que amo e que me amaram e, quem sabe, ainda amam!
Eu...apesar de sentir todo aquele amor, toda aquela força fechei em mim mesma aquele segredo...segredo que doi...é uma recordação que mata lentamente...
Ainda trago comigo o cheiro, aquele sabor amargo...e a culpa é minha...porque resolvi ignorar a voz que gritava...que desesperadamente me avisava...e eu não ouvia...fugia do Jota, e de todos os que tentavam como ele, chegar até mim!...Tudo bem!!!Não quero jamais que sintam pena de mim, porque eu não tenho pena de mim, se errei foi por estupidz e mereci o castigo!!!Ignorei...errei...deixei que errassem...deixei que me tirassem algo a que só mais tarde consegui dar valor..Estou a pagar bem caro por esse erro que cometi, e a minha pena é eterna! Estou a pagar por não ter querido VER...amordacei a minha alma, parti o meu coração em mil pedaços que nunca vou conseguir reunir! E não adianta atribuir culpas a alguém que não a mim mesma, porque eu tenho o dom, eu vejo mais além fui avisada...e naquela altura, dentro do meu altruismo de criança, estupidamente ceguei!!!
Um pequeno mal, um erro insignificante torna-se de dimensões brutais quando guardado no inconsciente...foi o que me aconteceu naquela noite alguns anos mais tarde...
Lembro-me de gritar, de me sentir enlouquecer, porque recordei tudo...o sonho trouxe-me o que tinha encarcerado dentro de mim, e soltou o fantasma para não mais o voltar a prender...e o fantasma da lembrança, da recordação, do erro maldito de criança inconsequente, voltou em força para me agarrar...e não mais me largou!!!
E doi...doi muito, e é um peso que a cada dia que passava se tornava mais insuportável, e cada vez que fraquejava, cada vez que caía, o peso desse erro tornava mais ardua a tarefa de me voltar a levantar...
Mas continuava, porque sabia que com o meu Dom podia ajudar tanta gente, tantos que correram para mim a pedir ajuda, e eu tudo dava... o meu melhor, todas as minhas energias para salvar quem não se conseguia salvar por si só, e eu sempre com a consciência que me podia ter salvo a mim e não o quis fazer...
Ás vezes sentia-me tentada a seguir o lado negro, o meu lado negro, porque sempre fui um ser tão complexo, e trago em mim a luz e a escuridão em partes iguais...a diferença é que tranquei as trevas a cadeado!
Sempre tive medo do dia em que o cadeado quebrasse e o lado escuro de mim se apoderasse de todo o meu ser...por isso sempre evitei olhar bem para dentro de mim, tinha muito medo da minha força....
Eu sugava as más energias das pessoas quando me pediam ajuda, ou simplesmente quando lhes lia a alma, e, em troca dava-lhes o bem...e o mal entrava em mim e eu fechava-o, bem la no fundo...e pensava muitas vezes sobre o que faria se algum dia esse mal se apoderasse de mim!
O poder da mente é algo insuperável, e o meu Dom torna-me frágil no meio de tanta força!
Sempre tentei superar as minhas depressões sozinhas, calando sempre o que não deveria ser calado, escondendo de mim e dos outros o que deveria ser exposto...e o que sobrou de todo esse sacrificio e esforço: sangue, suor e lágrima...e a sensação de dever cumprido, apesar de tudo, porque ajudei todos os que me procuraram, dei a minha alma, o melhor de mim...
E o que sou...bem ou mal...é eu mesma, um ser que nunca entendi...um ser que tão poucos conheceram realmente, um ser que tanto amou e tão pouco por si mesma lutou, um ser que está e estará lá sempre que alguém em desespero chamar o nome "LIA"...
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